johnik: (Default)

1.

- Але? Але блять, вы там сукачонахуй, совсем ахуели блять?!
- Але. Чо такое, чо орешь-то?
- Ты там блять чо, в шары ебешся?! Ты блять на график, на график нахуй посмотри блять!!!
- А че график, держым в коридоре, все по инстр… Ой. Ой бля.
- Вот именно что “Ой!” График блять полдня выше один-семь-восемь! Один-семь-девять даже пробили!
- Да ладно не пизди, один-семь-девять не пробили, просто чуть приблизился… Ща все поправим, не ссы.
- Ты еще там две пробей блять. Поедешь сцуко в Потомак блять. С тазиком на ногах.
- Ща все сделаем. Все, давай.
- Давай уже выправляй. Имей в виду, у меня на мониторе открыто, я смотрю.

2.

- Але! Вы там чо вола ебете, хули мне твои один-семь-семь, ты чее блять, отмазочек мне накидать решил? Давай уже делай нормально, ебаный блять дебил!!!
- Да ща сделаем, не ори.

3.

- Але. Во, другое дело. Но, блять, я одного сцуко не пойму – вы чо там такие уебаны, а? Ну неужели нельзя нормально работать, ну почему все время через нервы, а? Нихуя блять никакой ответственности. График двенадцать часов хуй знает где, а им – им похую, им посрать! Пока блять пиздов не навтыкаешь, никакой блять работы. Вы поди спите там, падлы. Или друг дружку в сраку ебете, волки блять тряпошные.
- Ну че, выговорился? Полегчало?
- Да блять полегчает нахуй с вами. Перестрелял бы нахуй всех… Ты давай не пережми, сделай там отскок какой-нибудь.
- Да как скажешь. На скоки отскакивать?
- Да на пару процентных. Или на три. Да, давай на три. А ночью еще добавишь, чтоб чотко в тренде, но чуток ниже.
- Не дохуя, три-то? Смотри, опять разгонится.
- Ну сделай на два тогда.
- Лады, ща изладим.

4.

- Бля, вы там че, ебанулись совсем? Ты куда сцуко график загинаешь, падло ты гнойное?! Ты ж мне щас один-семь пробьешь, мудило колхозное! Блять, не одно так другое, ты че, опять там булки расслабил?
- Да хули ты орешь, я ж его токашто с один-семь-восемь опускал, вот он и эта, инерцыю сохранил. Сам ведь лучше меня знаешь – она ж не сразу гасится, даже после отскока.
- Ох ебать, посадили ж блять обезьяну на такое ответственное место… И нахуя только тебя с пальмы сняли. Тебе ж блять троллейбусы водить, негрило. По городу-герою Коркино. Вот блять твой потолок служебный. Давай делай опять, и смотри не улети.
- Да не ссы ты, куда тут улетишь – я ж говорю: инерцыя… Ну че, видишь?
- Да вижу. Давай еще децыл. Тока аккуратненько. Один-семь-два-один-семь-три, так и тащи потихоньку.
- Ну? Пойдет?
- Хули “пойдет”, видишь же, что один-семь-два даже нет. Давай еще трошки… О. Хорош. Все, так и держы.

johnik: (Default)
что значит "я буду чуть-чуть?" Ёба! ты нахуй пришел ко мне в пятницу и начинаешь из себя целку пидорасить? передо мной? нет блядь пить придется много и долго!
 нахуй себя так вести вообще, непонятно. Наливают пей, хули тут думать
johnik: (Default)


а есть народ которому зима дохуя по приколу! Так в Антарктиде ж места жопой жри! Добро пожаловать!
johnik: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] jaerraeth в Пособие по церебральному сексу
Началось всё с двух тезисов в дружественных комментах:
1. Церебральный секс обычно начинается с того, что у кого-то встаёт вопрос;
2. А ещё бывает церебральная мастурбация; в наиболее полном виде это одновременное размышление о смысле жизни, ковыряние пальцем в ухе и прослушивание свободным ухом закольцованного трека с фразой "Как жить дальше?".
Read more... )
johnik: (Default)

Однажды древнегреческие философы по имени Пропиздронавт и Пипиздр встретились на площади в Афинах и начали беседовать.

- Обрати внимание, любезный мой друг Пропиздронавт, как много вокруг роскошных мраморных дворцов. А с ними соседствуют бедные хижины.

- Когда нибудь, достопочтенный Пипиздр, бедняки обязательно провозгласят “мир хижинам, война дворцам!” – и от всего этого великолепия останутся одни развалины, как и от римского Колизея. Через пару тысяч лет по этим развалинам будут ходить американские туристы, щёлкать их фотоаппаратом, который пока ещё не изобрели, и удивляться, зачем древние греки построили из мрамора столько развалин.

- А от хижин, досточтимый Пропиздронавт, к тому времени и вовсе ничего не останется.

- К тому времени, многоуважаемый Пипиздр, будут построены новые дворцы и новые хижины. Их построят новые люди. Всё будет казаться новым и необычным, но если приглядеться, то всё так и останется по прежнему. Бедные так и останутся бедными, а богатые – богатыми. Дураки останутся дураками, а умные – умными. Это закон природы.

- А ответь мне, любезный мой друг Пропиздронавт, кому в этой жизни жить радостнее и беззаботнее – умному человеку или дураку? Бедному или богатому?

- Мне кажется, многоуважаемый Пипиздр, что человеку бедному нечего терять, а по настоящему глупый человек не замечает ни своей бедности, ни своей глупости, и поэтому он живёт счастливо. У него так же нет умения увидеть все трудности жизни и её безобразие. Умный же человек умеет нажить богатство, и у него есть достаточно ума чтобы обойти все преграды и скрыть безобразие жизни от своего взора. Поэтому он тоже живёт счастливо.

- И получается, досточтимый Пропиздронавт, что несчастливее и тяжелее всех живётся людям среднего ума и среднего достатка. Они постоянно страшатся и трепещут как бы не потерять свой небольшой достаток и не обеднеть. У них хватает ума чтобы увидеть сложности жизни и все её безобразные стороны, но их ума недостаточно чтобы всегда преодолевать эти сложности и не сталкиваться с безобразными сторонами жизни.

- Пройдут многие столетия, многоуважаемый Пипиздр, но положение среднего класса так и не изменится. Его так и будут обирать и грабить с обеих сторон. Бедные будут грабить их чтобы избавиться от бедности, а богатые – чтобы увеличить своё богатство. Более того, богатые люди будут своей властью отбирать у людей среднего достатка и раздавать беднейшим чтобы те их любили и позволяли им властвовать и далее.

- А скажи мне, любезный мой друг Пропиздронавт, зачем Писистрат построил этот уродливый помпезный храм, Акрополь?

- Понты, достопочтенный Пипиздр! Всё это – понты. Акрополь – понты, Парфенон – понты. Писистрат непременно умрёт, а Акрополь непременно развалится. Время неумолимо и понтами его не остановишь.

- Акрополь, досточтимый Пропиздронавт, – это только начало. Через пару тысячелетий люди будут делать такое оружие, которым можно будет сжигать целые города, будут делать яхты длиннее чем наш олимпийский стадион и возводить башни высотой в сотни стадий. И всё это будут делать люди подобные Писистрату исключительно ради понтов.

- Скажи, достопочтенный Пипиздр, а ты уже выебал сегодня в жопу всех своих учеников?

- Ещё не всех, но времени только полдень. К вечеру я обязательно выебу оставшихся.

- Еби их как можно чаще, достопочтенный Пипиздр! Они будут больше тебя любить и лучше учиться.

- А скажи мне любезный мой друг Пропиздронавт, почему иудеи не ебут своих учеников, а успеваемость у них не хуже нашей. Меня очень беспокоит этот факт. Ведь умные ученики – это будущий расцвет культуры. Неужели иудейская цивилизация в будушем победит эллиническую?

- Непременно победит, достопочтенный Пипиздр. Ведь греки ничего не умеют кроме как строить из мрамора всякую хуйню, махать мечом и ебать детишек в жопу. А иудеи знают кредитные операции и повсюду выдают деньги в рост. Вероятнее всего что через пару тысячелетий всё общество будет жить в кредит, а ебать детишек в жопу вообще запретят.

- Возможно ли такое, досточтимый Пропиздронавт?

- В этом мире всё возможно, достопочтенный Пипиздр.

На этом беседа учёных мужей закончилась, и попрощавшись и откланявшись, они разошлись в разные стороны, сопровождаемые своими рабами. А время продолжало сочиться сквозь стены афинского Акрополя, неуловимо подтачивая его мраморные колонны.

Alex Shlenski

johnik: (Default)
1. Разборки — отстой.
2. Добиться секса будет так же легко, как пробежать марафон по раскаленному битому стеклу. Босиком.
3. А когда ты его получишь, то пожалеешь об этом.
4. Удовольствие девушки в сексе — твоя забота. Считается, что ты кончаешь от одного вида голого женского тела.
5. Если это действительно так, то на тебя будет поставлено клеймо «импотент».
6. У тебя больше НИКОГДА не будет свободного времени.
7. Можно убежать в работу, но от стресса тебя это не избавит.
8. Девушки всегда правы. По крайней мере, они так думают.
9. Если ты сумеешь доказать ей ее неправоту, то она сделает все, чтобы перевести спор на личности.
10. Или использует один из Универсальных Аргументов.
11. Истерики невыносимы.
12. Избежать их нельзя.
13. В случае ссоры на диване спать будешь ты.
14. Даже если кровать твоя.
15. Объяснения в любви и ненависти — невыносимы.
16. Как и попытки объяснить ей что-то, что не согласуется с ее желаниями.
17. Любое твое достоинство может быть моментально обращено в недостаток.
18. Но не наоборот.
19. Водить ее в кино\театр\ресторан\публичное_место - невыносимо.
20. И деньги назад ты не вернешь.
21. Секс может и будет использован как средство шантажа.
22. Любовь может и будет использована как средство шантажа.
23. ЛЮБОЕ твое чувство может и будет использовано в схеме шантажа.
24. Отсутствие чувств будет использовано как повод для начала шантажа.
25. Да, я об “Ты меня не любишь?”
26. Невинных девушек не существует.
27. ЛЮБОЙ секс может быть объявлен изнасилованием.
28. Думаешь, суд тебя будет слушать? Наслаждайся анальным сексом в тюрьме.
29. Ревность - это кошмар.
30. Обман - это кошмар.
31. Предательство - это кошмар.
32. Предыдущие три пункта превратят тебя в параноика.
33. Но еще хуже, если она окажется предследовательницой.
34. Тогда паранойя — единственное, что может тебя спасти.
35. Повод к ревности будет найден и использован.
36. Ты не можешь изменить девушку.
37. Но она будет постоянно пытаться изменить тебя.
38. И сильно злиться, если это получаться не будет.
39. Любое твое действие против девушки, каким бы обоснованным и справедливым оно не было, будет осуждено обществом.
40. Любое действие девушки против ТЕБЯ будет одобрено обществом.
41. Справедливость не имеет никакого отношения к отношениям.
42. Ты будешь виноват в ее болезнях и психических расстройствах.
43. Любой физический труд станет твоей обязанностью.
44. Любой интеллектуальный — тоже.
45. Развлекать ее придется тебе.
46. Если не повезет, то и обслуживать.
47. Если она не работает, то обеспечивать ее придется тебе.
48. Если работает — тоже. «Свои деньги я потрачу на себя!»
49. Любая твоя попытка найти компромисс будет встречена с презрением.
50. Разумеется, последнее слово в споре ВСЕГДА должно быть за ней.
51. Если у нее высокая самооценка, то ты жалкий смертный, если низкая — последняя надежда.
52. Разумеется, поддерживать ее самооценку должен ты.
53. Она может флиртовать с другими мужчинами — ведь она же имеет право погулять и отдохнуть, пообщаться с интересными людьми?
54. Но пусть Господь сжалится над твоим телом и душой, если ты подумаешь, что ты имеешь такое же право.
55. Если девушка идет налево - «женщина, жертва страсти», если мужчина - «неблагодарный кобель».
56. Если ты думаешь, что твои лекции скучны, подумай о шоппинге.
57. И если этого мало, помни, что за все заплатишь ты.
58. Тащишь, разумеется, тоже ты.
59. А если платит она, то фраза «Я сама за себя плачу и ни в чем от тебя не нуждаюсь» будет повторена не одну сотню раз.
60. Тебя все время будут сравнивать с бывшими.
61. По всем параметрам, включая длину пениса и объем двигателя твоей машины.
62. И ты НИКОГДА не выиграешь в этом сравнении.
63. Девушка никогда не знает, чего хочет.
64. Но в том, что она не получает того, чего хочет — виноват ты.
65. На вопрос «Как я выгляжу?» ты НЕМЕДЛЕННО должен ответить лестью.
66. Проблема в том, что если она и сама понимает, как выглядит, то этой лести тебе она не простит.
67. Фраза «Нам нужно поговорить» навсегда приобретет вкус пепла.
68. Все строительно-инженерные работы — твои по умолчанию.
69. Если ты не умеешь забивать гвозди и менять проводку, ты получаешь клеймо «не-мужик».
70. Если ты умеешь это делать, результат НИКОГДА не будет удоволетворительным.
71. Споры, в какой цвет покрасить стены — бесконечны.
72. Если ты открыто проявляешь такие чувства, как — усталость, грусть, тоска, жалость к себе, депрессия — то ты «тряпка».
73. Если ты их не проявляешь или не замечаешь их у девушки — то ты «бесчувственное животное».
74. Если ты ударил девушку — то ты скотина и изверг, который сгниет в тюрьме.
75. Даже если ты дал ей пощечину только чтобы прекратить ее ультразвуковую истерику.
76. Но если девушка ударила тебя — это ничего, ведь она же хрупкое и слабое существо.
77. Даже если она тебя лупит молотком.
78. Девушка никогда не будет уверена в искренности твоих чувств.
79. В первую очередь потому, что никогда не уверена в искренности своих собственных.
80. «Знакомство с родителями» - это кошмар.
81. Теща.
82. Любая попытка куда-то выйти вместе повлечет долгие часы ожидания, пока она нарядится и накрасится.
83. Потом она решит, что оделась неправильно, и начнет сначала.
84. Пробыв с девушкой достаточно долго, тебе придется жениться.
85. Женитьба - это ад.
86. Чтобы представить себе его, возьми все вышеперечисленное и умножь на три.
87. И ты не можешь убежать из этого ада без потери значительного количества времени и почти всех денег и имущества.
88. Если у вас были дети, суд отдаст их матери, которая, кормя их на алименты, до конца жизни будет им рассказывать, какой отвратительный ты человек.
89. Любая их попытка поговорить с тобой и разобраться будет встречена матерью в штыки.
90. Пока вы женаты, за детей отвечаешь ты. Когда уже нет, за них ты только платишь.
91. И разумеется, если дети вырастут бездельниками, паразитами и слабаками, то это ты не воспитал их «как настоящих людей».
92. Или наоборот — это ты их избаловал!
93. Ты ОБЯЗАН быть «добытчиком в семье».
94. От помывки посуды и полов тебя это не освобождает.
95. Ты будешь виноват в том, что она не может заниматься своими хобби.
96. Со временем она начнет стареть.
97. Разумеется, начнется «Я потратила на тебя самые драгоценные свои годы!»
98. Чем старше женщины, тем они сварливее. Страдать от этого будешь в основном ты.
99. Ты не будешь иметь НИКАКИХ ПРАВ. У тебя не будет НИКАКОЙ СВОБОДЫ.
100. И разумеется — ВИНОВАТ ВО ВСЕМ БУДЕШЬ ТЫ.

не моё.
Page generated Jul. 23rd, 2017 02:48 pm
Powered by Dreamwidth Studios